啱啱收到學校電話，老師話幫我打去考評局問咗，原來所謂嘅通識加時75%係佢哋以為我係用中文手寫，所以打錯咗加時百份比喎——但明明准考證上面咪一早寫清楚我係用英、文、考、㗎、囉，何來「以為」我係用中文考呢？
然後我喺心裏面笑咗笑，心諗：果然係咁呀吓。已經唔記得今次係第幾次，只係知道每當我相信一件好事會發生，最後發生嘅就一定會係壞事：見爸爸睇完醫生，只係普通嘅傷風感冒，諗住佢過幾日會好返，但結果佢就咁死咗；醫生話做完手術之後我就可以好似正常人咁行路，於是我充滿希望咁去迎接新生，結果手術之後我要喺輪椅上生活；抽腦脊液嘅時候，火星人同我阿媽講我實唔會有事，所以我真係相信自己會無事，結果係乳酸過高要再做其他檢查；外國教授同我講，你一定無問題㗎，我就開開心心回家去，完全無諗過我真係會中招，但最後我收到份有問題嘅基因報告...點知今次又係咁撚樣。
仲記得上個禮拜我收到張准考證，第一件事係撳計數機，睇吓實際考試時間係咪真係多咗75%。跟住我好緊張地舉手，問老師：「點解多咗嘅？」「我唔知喎。」「會唔會係假㗎？我驚係假㗎。係真㗎可？」老師話：「考評局俾得你你就要啦，你開心啦。」
後來我又分別同朋友仲有教練講，係不安嗰隻，我不停問：「係咪真㗎？會唔會係印錯咗？」
教練聽到我咁講，佢話：「你好悲觀呀，不過我諗唔會係打錯。如果係打錯，我只可以講：真係天要玩妳呀。」
其實，我不嬲都知自己好悲觀，我一直都唔相信自己有資格擁有幸福。大個咗，越來越了解自己到底係個幾黑暗嘅人之後，我忽然好想改變，雖然難，但我好想令自己快樂、叫自己對世界抱有憧憬同盼望。世界唔係我所諗到咁灰，天空應該係彩色嘅，只係之前我被痛苦蒙蔽咗，所以先睇唔到姐。但原來唔係，原來唔係我太悲觀，而係現實的確係咁殘酷；原來唔係我唔相信世上有奇蹟，而係奇蹟唔會降臨喺我身上。我曾經樂觀過，仲要唔止一次，然而每次過後我都會發覺，係喎，唔樂觀就好、唔簽同意書就好，咁就唔會做咗三個失敗嘅手術，我亦唔會有粒線體病。
唔對世間嘅一切抱有希望，就唔會有失望；凡事做好最壞嘅打算，就算厄運來臨，個心都唔會太過難受。
問心嗰句，一開始我真係唔信，唔信考試時間會多咗。我同阿媽講話我想打去問清楚，結果俾佢鬧，同其他人講，就俾人叫我唔好咁灰乜都諗到最差。終於我同自己講，可能世上真係有奇蹟呢？可能雨後終於天晴呢？可能考評局大發慈悲呢？可能，我真係值得擁有幸福呢？
可惜嘅係，當我漸漸放低件事唔再諗，如教練所講，個天又再次玩鳩我。我唔係話好唔開心嘅，畢竟我唔係無諗過忽然加多咗考試時間係假嘅，我反而覺得成件事有啲可笑，同埋我又真係好很蠢：都仆過咁多次街啦仲唔學精，仲學人相信世界上有奇蹟？
我越來越覺得，有時候唔係我太悲觀，而係上天一次又一次用事實話我知，我係唔應該咁樂觀。到今時今日，骨子裏我都依然係個唔開心嘅人，到底應該怨我自己，定還是怨個天？我的確諗唔透。
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